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Über

Dieser blog wurde von meinem Herrn angelegt. Er soll mir die Möglichkeit geben, Gedanken und Gefühle zu schreiben, aber auch erlebtes in unserer Dom/Sub Beziehung zu schildern.Ausserem auch, wie unsere Beziehung im täglichen Leben abläuft.

Alter: 51
 

Mehr über mich...

Als ich noch jung war...:
Ich mötchte nie mehr jung sein.

Wenn ich mal groß bin...:
Bin ja schon gross.Wenn ich mal alt bin,will ich nichts bereuhen und alles getan haben,wovon ich je geträumt habe.

In der Woche...:
versuche ich,soviel es geht,für meinen Herrn da zu sein und ihn glücklich zu machen.

Ich wünsche mir...:
einmal eine Sternschnuppe zu sehen.

Ich glaube...:
an das Schicksal.

Ich liebe...:
Ihn.

Man erkennt mich an...:
meinem türkisem Auto : )

Ich grüße...:
eigentlich jeden.

Ich wünsche mir....:
ein geiles,liebevolles und sicheres Leben mit ihm.Ohne Altlasten und neue Krisen.



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Blog

Unverständnis

Was hatte sie,was hat sie ihm gegeben,dass er so glücklich war,es als die schönste Zeit seines Lebens bezeichnet,wieso hat er sie nicht behalten?Wollte sie ihn nicht?In den Knast und 2 Jahre Bewährung....so eine tolle Frau???Dass selbst sein Sohn noch mit ihr befreundet ist?HASS UND WUT GEBEN KRAFT Ich habe genugOhne Totalschaden am Porsche,Enttäuschungen am laufenden Band im letzten Jahr...es reicht.Und mich hält nix....noch tue ich,was ich will.Deshalb...ich denke,ich bin keine gute SUB mehrU d die Fotze kann froh sein,dass ich ruhig geworden bin.
12.1.19 23:09


Titellos

Mir fällt kein Titel ein.Ich bin eh sehr leer.Ich fühle das schon seit Monaten,der komplette Verlust von Glück und Freude.Da ist nix mehr.Und was war ich positiv.Haben/hatten von Anfang an alle Recht?Bin ich keine SUB?TUT mir mein Herr nicht gut?Ich ihm.nicht?Wie seine 2.Frau,Zitat"die schönsten 3 Monate meines Lebens"Klar,Maso,ein Traum für ihnSie konnte er ja auch vom Fleck weg heiraten.Und ich?Tue alles,reiss mir den Arsch auf und was kriege ich,wenn ich mich um 5 aus dem Bett quäle für ihn?Werde angemacht,wenn es ihm passt.Noch nicht Mal einen Antrag Aber egal.Das empfinde ich,und immer mehr:WUT,HASS RACHEMIR gibt das Kraft.Raubt aber auch.Denn ich mache viel kaputt.Und werde noch mehr kaputt machenIch kenne mich.Aber ich muss.....es ist der einzige Weg.Selbstu,wenn ich gehen muss.AlleineNicht falsch verstehen...mein Herr tut alles.Ich glaube ihm sogar,dass er sich absolut an sein Versprechen hält,mich NIE mehr verrät,hintergeht.Gerade jetzt nicht.Trotzdem...manche Wege geht man vielleicht besser alleine.
12.1.19 23:09


Krebs,Tod und Verlust Teil 1

Ich sitze im chemosaal,ja,im Februar letzten Jahres hat man krebs bei mir festgestellt, Brustkrebs mit Metastasen in den Knochen.Unheilbar,man gab mir noch zwischen 3-6 Monate.Es ist Januar.Der Tumor in der Brust ist weg,mir geht es k0rperlich blendend,ich lebe Nur ich sterbe innerlich.Ich vertraue nicht mehr.Keinem.Dazu werde ich später erklären..Ich fühle nichts mehr, keine Freude, keine Glück.Und sehe im Moment auch keinen Weg Keine Lösung
12.1.19 23:09


SUB ohne DOM

Ich trage kein Halsband mehr.Also habe ich auch den Ring abgelegt. In Wut,auf meinen Wunsch, aber ich habe um. Verzeihung gebettelt.Das Halsband sichtbar drapiert.Nix.DOM,der seine SUB nicht mehr will.Soll es so sein
12.1.19 23:09


Krebs und Kein Vertrauen

Ich kann bald nicht mehr.So geht es nicht mehr weiter.Dann bin ich in einem Jahr tot.Ganz einfach.Meine Psyche wird mich umbringen.Nicht der krebs
12.1.19 23:10


Ein seltsamer Dreier oder neue Erkenntnisse

Wir sind ja ein DOM/SUB Couple,d.h.ich bin sein Eigentum,seine Sklavin.Oder das sollte so sein.ER sollte mich so sehen.Trotzdem führen wir eine normale Partnerschaft,ein normales Leben.Bis auf unser Sexleben und einigen Situationen,in denen ich den Spagat von Lebensgefährtin zur Sklavin mache.Was aber meist problemlos klappt.Wir sind umgezogen und haben jetzt unseren eigenen Sado-Masoraum,das sogenannte Männerzimmer.Mein Herr baut ,wird er wohl noch lange,aber Kreuz,Bank, Spielzeug,alles da.Ich poste Mal ein Foto,ist echt schön.Unsere Fick-Freundin kam zu Besuch.Auf meinen Anlass,denn mein Herr ist in der Beziehung derzeit nicht sehr aktiv.Ich denke, Unsicherheit, meine Krankheit, zuviel Arbeit,zu wenig Zeit.Normalerweise ist sie auch SUB.Aber bei der Outfit Frage merkte ich schon,mein Herr ist nicht zu 100% dabei.Beide nackt,Barfußstraße,nur Halsband.Mhmmmm....Mein Eindruck bestätigte sich,als wir uns Spielzimmer kamen,kein Kreuz,keine Stimmung,kein knistern.S/M ,2 Sklavinnen,Porno , Geilheit....sollte doch genug sein,oder?Traum vieler Männer Ich mach es kurz:es war ein normaler Dreier,und wenn ich meinen Herrn gut genug kenne,auch nur "ganz nett" für ihn.Ich glaube,die einzige,die zufrieden war und gut gefickt,war unsere Freundin.Es war gut,aber ich hätte mir Härte,Zwang, Erniedrigung,Schmerz gewünscht.Aber mein Herr ist anscheinend nicht in der Stimmung.Und ich weiß Mal wieder nicht,was ich machen soll.Mich zurück halten?Ihn dauernd drauf ansprechen und nerven?Chats zeigt er mir,die mit anderen couples.Andere nicht.Bewusst?Oder damit kein Rauch entsteht,wo kein Feuer ist.Aktiv ,was zu organisieren,wird er aber nicht.Rücksicht auf mich? Unsicherheit?Oder bin ich schon nicht mehr sexy,geil genug?
25.7.18 08:31


Mit Zuversicht....aber es ist kein Spaziergang

..sollte man sein.In allen Lebenslagen.Auch, wenn der Partner angeblich eine Ex kontaktiert,um DESINFEKTIONSSPRAY zu ordern?Will man mich verarschen?Sucht man schon die Nachfolgerin?Kann ich die Wahrheit nicht vertragen?Keine Ahnung.Ich weiss nur,ich brauche alle Kraft zum überleben.Und kann keinerlei Zeit mehr verplempern.Weder mit ExFrauen, Freundinnen oder Erzeugern.Wenn ich leben will,muss ich stark sein.Und brauche alle Kraft.Und bin ungerecht meinem Herrn gegenüber.Er tut ALLES menschenmögliche.Und liebt mich.Wie ich ihn liebe.Aber das hier soll ehrlich sein..was in mir vorgeht.
24.7.18 17:08


Leere

Es ist Mal wieder lange her und soviel passiert.Aber das erzähle ich später.Ich bin mittlerweile ziemlich krank,mit meinem Herrn lief es perfekt,bisja,bis in dieser Situation wieder Dinge passieren,oder es scheint so,die die Vergangenheit aufleben lassen Aber mit voller Wucht.So stark,dass ich echt zweifel, überlege,wie es weiter geht.Es kann nämlich sein,dass ich nicht mehr lange lebe.Wenn es nur noch wenig Zeit ist,wie möchte sie ich verbringen?Mit alten Qualen?Werde ich nächstes Jahr noch da sein,um meine geliebten Kirschen zu essen?Ich sehe keinen Weg und den Weg,den ich hatte,verschwimmt.Langsam.Ich bin nur noch leer.
24.7.18 18:46


Zeit und Safewort

Ich habe den Kopf so voll,das Gefühl,es läuft sehr viel schief derzeit,ich möchte,muss schreiben,aber wir haben einfach keine Zeit.Und irgendwie wird es immer schlimmer.Ich merke,dass ich an meine Grenzen stosse,dass ich rede,schreiben müsste,auch vieles mit meinem Herrn,aber wir haben einfach nie Zeit.Ich habe das Gefühl,alles leidet darunter derzeit,vor allen Dingen unsere Beziehung.Ich weiss,warscheinlich wird mein Herr das jetzt wieder nicht verstehen,er denkt,alles im grünen Bereich.Aber es sind so viele Dinge,die mich beschäftigen,z.Bspl.gibt es Proibleme mit dem Safeword und das gerade,als wir Kontakte zur BDSM Szene hier knüpfen können,was das ist,was wir eigentlich immer gesucht haben.Ich habe versucht,es anzusprechen,aber mein Herrr hat nicht verstanden und wolltel mich ins kalte Wasser werfen.Oder gestern.....wir hatten Besuch,kamen vom airprt,BEIDE ereledigt,aber er wollte noch ins Pornokino.Und ich habe das 1.x nein gesagt,ich konnte eirnfach nicht mehr ,wolllte nur Ruhe.Hatte aber wieder ein schlechtes Gewissen,ihn zu enttäuschen.Wie immer halt.Ich geb mir eh an allem die Schuld.Wir haben dann zu Hause gefickt,aber selbst da,und das ist mir mit ihm noch nie passiert,hatte ich Probleme zu kommen.Oder sind das erste Vorzeichen,das was nicht stimmt?Ich weiss es nicht.Ich sage ja,ich müsste schreiben,erklären,aber wie immer.....keine ZEIT!!!!
2.10.17 12:09


Zeit und Safewort

Ich habe den Kopf so voll,das Gefühl,es läuft sehr viel schief derzeit,ich möchte,muss schreiben,aber wir haben einfach keine Zeit.Und irgendwie wird es immer schlimmer.Ich merke,dass ich an meine Grenzen stosse,dass ich rede,schreiben müsste,auch vieles mit meinem Herrn,aber wir haben einfach nie Zeit.Ich habe das Gefühl,alles leidet darunter derzeit,vor allen Dingen unsere Beziehung.Ich weiss,warscheinlich wird mein Herr das jetzt wieder nicht verstehen,er denkt,alles im grünen Bereich.Aber es sind so viele Dinge,die mich beschäftigen,z.Bspl.gibt es Proibleme mit dem Safeword und das gerade,als wir Kontakte zur BDSM Szene hier knüpfen können,was das ist,was wir eigentlich immer gesucht haben.Ich habe versucht,es anzusprechen,aber mein Herrr hat nicht verstanden und wolltel mich ins kalte Wasser werfen.Oder gestern.....wir hatten Besuch,kamen vom airprt,BEIDE ereledigt,aber er wollte noch ins Pornokino.Und ich habe das 1.x nein gesagt,ich konnte eirnfach nicht mehr ,wolllte nur Ruhe.Hatte aber wieder ein schlechtes Gewissen,ihn zu enttäuschen.Wie immer halt.Ich geb mir eh an allem die Schuld.Wir haben dann zu Hause gefickt,aber selbst da,und das ist mir mit ihm noch nie passiert,hatte ich Probleme zu kommen.Oder sind das erste Vorzeichen,das was nicht stimmt?Ich weiss es nicht.Ich sage ja,ich müsste schreiben,erkläre,aber wie immer.....keine ZEIT!!!!
2.10.17 12:08


Tränen....

ich habe gestern mittag den ganzen Tag nur geweint.Und die Krönung kam dann noch abends.Ich habe im Moment schwere Zeiten,ich war in der letzten woche im krankenhaus,Nierenriss und Entzündung,seit gestern weiss ich,mein Ex hat wieder Krebs,gestern morgen ist mir jemand in mein auto gefahren,obwohl er verkauft war,der Austausch meines Führerscheins klappt nicht,d,h, ich muss den Motorradschein neu machen (ich wollte ihn doch so schnell wie möglich,meinen  Herrn glücklich machen!!!),ich bin immer noch nicht über den Tod meiner Hunde hinweg......das einzige,das Beständigste,das Sicherste was wirklich war,war die Beziehung mit meinem Herrn,die noch nie bessser war,als derzeit.Es klappt alles so gut zwischen uns,ich habe immer gesagt,enger,inniger geht nicht....geht doch.Es ist unglublich,wie nah,was für eine Einheit wir sind.Er kümmert sich.ist Bemüht, hält mich,gibt mir Sicherheit,alles gibt,was ich brauche.Einfach pure Liebe herrscht.Und dann gerät genau das einzige,was mich hält,gestern abend auch noch ins wanken.Jaja,ich reagiere wieder über,es ist doch alles garnicht so,blablabla.....

Wir waren gestern abend mit einem aussergewöhnlichem Paar verabredet,er Sub,sie Dom,das erste mal in dieser Konstellation,hoch interessant und auch noch,das erste Mal ein wirklich realer Kontakt in der BDSM Szene hier in Spanien.Wir waren beide hoch erfreut und das Gespräcj liess sich auch äusserst viel versprechend an.Sie war am Anfang sehr an mir interessiert,mein Herr stárkte mir den Rücken,das Gefühl,das die Chemie stimmmte war da.Auch die Vorstellung das mein Herr ihren Sub dominieren würde,machte mich an.Meinn Herr ist nicht bi,aber ich könnte mir vostellen,im Eifer des Gefechts und bei der Dominierung eines Mannes,könnte schon das ein oder andere passieren.Sehr anregend alles,auch die Vorstellung für mich,mich in orden meines Herrn von ihr dominieren zu lassen.Auch die Kontakte,von dene sie erzählten.....bis die Stimmung umschlug.Die Dame immer selbsrgefälliger und eingebildeter wurde,so sehr,dass es nervte und anfing,meinen Herrn gezielt anzumachen.Und er darauf einging,aber ohne Punkt und Komma.Nachher erklärte er mir,sie hätte ihn null angemacht,er hätte sich nur drauf eingelassen,weil es ihn gereizt hätte,zu wissen,ob er sie dominieren könnte.Im Nachhinein,einleuchtend.In dem Moment,2 Menschen,die grossen Gefallen aneinander finden,voll flirten,sich anmachen und ihr Sub und ich waren vergeseen.Und dann macht mein Herr auch noch eine Bemerkung,die mich echt vom Stuhl gehauen hat.Mit einem Satz hat er das,was wir haben,was ich als einzigartig empfunden habe,zur Nebensache,Selbstverständlichkeit drgradiert.Er sagte,dass der Kreis ,den er immer gesucht habe,sich mit mir das erste Mal geschlossen hätte und er sehr glücklich darüber sei.Super....und sofort danach der Nachtrag,dass es aber warscheinlich schon viel früher in seinen Beziehungen möglich gewesen sei,dies zu finde,das Glück zu erreichen,es hätte nur an ihm gelegen,er hätte nicht geredet,seine Bedürfnisse nicht geäussert!Wie bitte.....das heisst also,hätte er sich geöffnet,wie bei mir,was mich viel gekostet hat,wäre er mit Angela,Kristen,imma und was weiss ich noch alles wem,genau so glücklich geworden,hätte das gefunden,was wir haben und ich als einzig angesehen hab?Leck mich doch!

Und die Kuh gestern,mein Herr warf mir Eifersucht vor,das mag zum Teil sein,es ist nicht schön,seine Liebe in der Meinung,er steht auf die andere Frau,weil sie sein Typ ist,mit ihr firten zu sehen und ins Abseits zu geraten.Aber mehr war es die Enttäuschung seiner Bemerkung,gepaart mit dem Unverständnis,wie er auf das Getue von ihr rein fallen kann.Was sich nachher aufklärte.....aber wie gesagt,erst nachher.Trotzdem würde es mich tierisch reizen und ich denke auch,es wird passieren,mit den beiden zu spielen,zu sehen,wie mein Herr einen Mann dominiert und auf meine Reaktion,wenn mich versucht eine Frau zu dominieren.Mit oder ohne Befehl meines Herrn.Auch zu wissen,wie es ist einer Frau zu dienen.Oder überhaupt 2 Doms.wir werden es hoffentlich erfahren.

Mir ist alles zuviel,ich würde gerne wütend werden,aber bin nur traurig.Und muss jeute noch auf die Finca zu meinem Ex,der mich gestern auf das übelste beschimpft und beleidigt hat,dass ich ihn und meine Bonnie im Stich gelassen hätte,ein Fick mir wichtiger wäre als 16 Jahre Beziehung,ich eine dreckoge Hure sei usw.

Super Zeit....so täuscht man sich,wenn man denkt,es läuft alles rund.Aber keine Wut...nur unendliche Trauer. 

21.9.17 09:00


Untergang

Es ist alles so verfahren.Und ich mag nicht mehr.Irgendwann ist mal Schluss.Ich kann nicht mehr.Ich dachte,endlich,alles wä  gut.Icch wär angekommen.Mein herr und ich seien da,endlich am Ziel.Auch füt ihn.Ich denke immer nur an ihn . Vielleiicht ist das ein Fehler.
5.9.17 16:15


Unruhige Nächte

Ich War gestern sehr traurig. Am Boden. Mein Herr kam spät ins Bett,wirkte sehr bedrückt.Auf Nachfrage sagte er nur,er will,dass es mir gut geht.Das hat er eigentlich immer gesagt.Heute,nein, auch in den letzten 1/2,2 Jahren,tut er auch alles dafür.Ich weiß das.Genausowenig wie ich,würde er,dass was ist,dass was wir haben,endlich haben, aufs Spiel setzen. Er hatte auch eine sehr unruhige Nacht.Und das tut mir schon wieder entsetzlich leid.IHM soll es mit mir IMMER gut gehen,ich will auf keinen Fall, dass er sich nochmal quälen soll.Nie mehr,wenn es in meiner Macht steht.Ich bereue schon,dass ich gestern so offen geschrieben habe.Obwohl ich ja weiß, er will genau wissen, was in mir vorgeht.Mittlerweile können wir zwar reden,aber bei einigen Dingen tue ich mich noch schwer.Ich will niemanden die Schuld geben,angreifen oder gar verletzen. Und schon garniert ihm.Ich will ihn beschützen, stärken,halten, aufbauen .Aber Gedanken kommen - gehen aber auch wieder. Ich denke eh zuviel,anstatt einfach anzunehmen und zu genießen. Mir geht es heute besser,ich werde ruhiger.Er hat vorgeschlagen, am Wochenende mit unserem Womo weg,in unser Paradies zu fahren.Ein kleiner Camping,200 km von hier. Da sind wir öfters und das sind immer mit die schönsten Stunden. Vor 4 Wochen waren wir das letzte Mal da,in meinen Augen war es das letzte Mal Glück pur.Dann kam Deutschland, von mir geplant,welch Fehler. Die pure Anspannung für mich. Das merkt man dAnn sofort in meiner Organisation, dann funktionieren ich nicht.Dann der Motoreadurlaub,eigentlichgenau sei Ding.Aber es ging soviel schief.Und da ich geplant hatte,gab ich mir für alles die Schuld.Es war traumhaft schön,nicht falsch verstehen. Aber halt nicht perfekt.Ich plane nicht mehr,alles liegt auf Eis.Jetzt sein Vorschlag. Die Voraussetzungen sind nicht perfekt, zu voll, August.Aber es ist warscheinlich die richtige Idee.Wegnur weg,abschalten ,ins Paradies. .nur wir beide
22.8.17 13:19


Und doch....

will ich glauben,hoffen,weiter gehen.Nur weil ich leide,sollen es nicht andere.Die Gedanken,die Quaal wird vergehen.Und es wird alles wieder gut.Wie es war.

Ich werde dran glauben.und darauf bauen. 

Auch wenn es heute noch schwer fällt...... 

Und Abschied gehört halt dazu...so oder so. 

21.8.17 19:29


Qual

Ich bin wahrscheinlich verrückt.Oder mir gefällt die Selbstzerstörung.Ich hatte so lange Ruhe,Frieden..Und jetzt trifft es mich wieder mit so voller Wucht,dass ich einfach alles in Frage stelle.Ausgelöst und es ist so grausam,ich leide....letzten Mittwoch ,wir waren in Urlaub,ist mein Lieblingshund gestorben.Ohne mich.Es war klar,dass es zu Ende ging und trotzdem habe ich den Urlaub nicht abgebrochen,um bei ihm zu sein.Mir war es wichtiger,dass mein Herr seinen Urlaub hat.Das war meine Entscheidung und auch richtig so.Er hátte es sofort getan,den Urlaub abgebrochen,hat es mir auch angeboten,aber nein,wie immer setze ich ihn vor alllem anderen.Mein Hund ist in den Armen meines Ex gestorben....ohne mich.Das ist garnicht das schlimmste.Ich zerfleische mich jetzt mit Selbstvorwürfen,dass ich in den letzten Monaten nicht öfter bei ihr war.Ich kriege die Bilder nicht aus dem Kopf,wenn ich auf die Finca kam,wie sie sich mit ihren glähmten Beinchen hochquälte,vor Freude geschrien hat und sie sich zu mir schleppte.Und ich hatte nie mehr Zeit als 1/2 Stunde.Ich fühle mich innerlich wund,nur Schmerz,als würde ich verbluten.Und es hört nicht auf.Und alte ,ganz schlechte Gedanken kommen  hoch.Ob sich diese Opfer alle gelohnt haben,diese Qual der ersten 2 Jahre,immer und immer wieder.Das Gefühl,trotz aller Beteuerungen,immer und immer wieder,belogen und verraten geworden zu sein.Sogar austauschbar,mal eben so,wie ich vor kurzem auch noch erfahren habe.DAS soll ales vorbei sein?

Gut,ich bin warscheinlich ungerecht,mein Herr tut was er kann,steht mir bei und ich glaube ihm  sogar,dass das alles vorbei ist.Endlich.Wir zusammen gehören,alles fúr uns sind,ein Team,ohne Lügen und Verrat.Aber es ist so viel passiert.Soviel Schmerz und Entäuschung,Qual,Verlust.Im Urlaub hat er mir gesagt,mit 25 hätte er mich sofort geschnappt.Dann hätten wir heute erwachsene Kínder,er wáre nicht 2x geschieden und er hätte nicht diese ganze Qual durchlitten.Glaube ich ihm,sofort,ohne eine Sekunde.Obwohl.....hátte seine 2.Frau ihn nicht in den Knast gebracht,wäre er vielleicht immer noch verheiratet und würde versuchen ,auf happy family zu machen-AUSTAUSCHBAR.Ein Wort,was mir nach der letzten Geschichte auch nicht mehr aus dem Kopf geht.Ich weiss,ich bin ungerecht,gemein,verletzend...will ich garnicht.Ich leide nur so,mache mich selber fertig,kann nichts mehr gut machen.Mein Herr und ich,wir wussten von Anfang an,dass wir zusammen gehóren.ich habe gestern alte Whatsapp gelesen.und trotzdem...immer und immer wieder,haben wir uns so verletzt,ich bin gegangen,gut,er hat mich immer und immer wieder zurück geholt.Aber wenn ich weg war,war halt eine andere da.Okok,lange her,heute ist es anders.ich gehe nicht mehr.Und er....ich glaube und vertraue ihm,dass es nur noch uns,mich gibt.Ich glaube,er würde das,was wir uns jetzt endlich erkámpft haben,nicht für einen fick riskieren.Mich nie mehr verraten,hintergehen,austauschen.

Ich schreibe wirr,ich bin tief  verletzt,habe eine Wunde,die nicht aufhört zu bluten.ich möchte nur weinen und kann nicht.Die Zeit zurúck drehen und doch nicht. Ich brauche im Moment alle Kraft,die ich aufbringen kann und die ich kriegen kann,brauche Halt,Boden,Sicherheit.ZUKUNFT.SICHERE ZUKUNFT,ohne weitere Leichen und Überraschungen.

Mein Herr braucht mich,er zeigt es Tag für Tag mehr,endlich,und das ist gut.Ich bin für ihn da,immer,tue alles,was ich kann und werde es auch immer.Es gibt keine Persilschein,hat er vor langer Zeit gesagt.Oh doch,mein Schatz,den gibt es.Es soll nur alles so bleiben ,wie es ist,sich nichts ändern,dann kann uns keiner was. Gesucht und gefunden,sagt man.Ich habe nicht gesucht,hätte nicht gedacht,dass es so etwas gibt.Und dass wir trotzt aller Katastrophen da sind,wo wir heute stehen.Zusammen,enger,als je zuvor.

Es tut weh...und hört nicht auf.Wird nicht besser.Ich muss funtionieren.Es geht weiter.

Ich habe Angst,ganz furchtbare Angst.Weiterer Verlust,der Verlust,von dem,was jetzt ist.....nackte Angst. 

Morgen,vielleicht ist es morgen besser. 

21.8.17 18:36


Tja....

mein Kommentar von gestern hat natürlich recht.Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.Wie geht es mir zu Zeit?Ehrich gesagt,bin ich im Wechselbad der Gefühle.und mal wieder selber schuld.Zum Teil auf jeden Fall.Vielleicht war es ja wirklich ein Wunschdenken oder auch die Illusion,nachdem es Monate perfekt lief,dass es einfach immer so weiter geht.Aber so ist der Mensch nicht.Oder das Leben.Oder einfach ich nicht.Ich merke das meist als erstes an meinen Träumen,dass mich furchtbare Alpträume quälen.Das geht seit drei Nächten so und sie sind so real,dass sie mich den ganzen Tag über begleiten.Dazu kommt,mein Herr ist furchtbar angespannt im Job,nichts klappt,wie er gerne hätte.Was natürlich auch auf die Stimmung schlägt,in beiderlei hinsicht,auch sexuell.Was mir sofort wieder zu denken gibt,dass ICH nicht genug tue,um ihn sexuell abzulenken.Wir mussten unseren grossen Sommerurlaub absagen,was für meinen Herrn eine riesige Enttäuschung war,aber für mich genauso.Und dann steht nach noch eine Sache zwischen uns,über die ich im Moment noch nicht reden kann,die mich aber belastet.ich will ihn auch nicht ansprechen,ich versuche mal wieder,es mit mir selbst klar zu machen,den Schrott selber aus dem Weg zu räumen ,um wieder einenklare Bahn zu haben.Ich vertraue ihm,wir sind in unserer Beziehung auf einem Level,wie es noch nie war,wo Offenheit,Vertrauen und Ehrlichkeit absolute Prioritaet haben.Und so ist es auch.Wenn auch noch nicht ganz.Gut geht es mir nicht.Aber warscheinlich mache ich wieder die Pferde scheu.Ohne Grund.
28.6.17 08:22


Hoffnung

Ich habe am Anfang jeden Tag geschrieben, teilweise mehrmals.Immer mit dem Gefühl, dass mein Herr,der den blog für mich eingerichtet hat,liest und versteht.Vieles unausgesprochene zwischen uns dadurch geklärt wird.Das war auch immer so.Warum ich aufgehört habe?-keine Ahnung. .. aber,jeden Tag ist treu 1 Besucher auf meinem blog. Wie ich vermute,immer in der Hoffnung, dass ich wieder schreibe.Ich enttäuschend ungern,kann ich sehr schlecht.Und da ich vermute,wer Tag für Tag dieser treue Besucher ist,und,weil es wirklich Spaß machte und einen Sinn ergab,werde ich wieder schreiben.
27.6.17 20:02


Nachtrag

Was mir auch noch auffällt und gerade mir extrem fehlt,ist der verbale Halt.Ich weiss ja,es ist nicht so seins.Ist ja auch alles in Ordnung.aber es ging eine Zeitlang echt gut.und gibt mir doch soviel Halt.Diese Worte brennen sich in mein Gehirn.Worte wie:Gut,dass du mir gehörst.Oder:du bist mein tesoro.Oder wenn er zu mir ins Bett kommt,sagt:Gut,meine Bettwäsche,mein Kissen,meine Frau....alles da.Ich muss nicht 100x am Tage,ich liebe dich hören.Aber er weiss garnicht,wieviel Kraft ich aus einem einfachem: ich hab dich lieb., ab und zu nehme.Oder wen er mich im Bett an sich zieht,hinter sich greift,mich ganz fest hált.Aber alles peanuts.Ist schon gut so,wie es derzeit ist.
30.5.17 09:22


Vergänglichkeit

Ich hatte bei meinem letzten post garnichtmal so unrecht.Es ist zwar nicht zur ganz grossen Katastrophe gekommen,aber trotzdem wäre e fast schief gegangen.Als ich in Deutschland war,ist eigentlich alles gut gewesen,auch als ich zurück kam,war alles in Ordnung.aber nicht annähernd wie in den Monaten zuvor.Um der Sache vor zu greifen,es hat sich auch bis heute niocht geändert.Ich habe das Gefühl,als hätten mein Herr und ich uns etwas voneinander entfernt.Das mag normal sein,aber nicht bei mir.Ich bin sowas nicht gewöhnt.Gut....ich muss und will fair sein,keinem die Schuld geben.Mein Herr geht am Stock,reibt sich im Gescháft völlig auf,anstatt besser wird es enger.Er hat den Kopf so voll,ist nur noch müde....ich kann nix tun.Irgendwo ist es einleuchtend ,dass unsere extreme Nähe auf der Strecke bleiben muss.Ich kann mich damit aber nicht abfinden.Und will es auch nicht.Dazu kam ein Zwischenfall,der uns meiner Meinung ach auf entfernt hat.Obwohl.....besser als mein Herr sic diesmal verhalten hat,konnte es nicht gehen.Er war ein par Tage in Deutschland und ich weiss nicht ,warum,aber ich bin gestolpert.EIGENTLICH gab es keinen konkreten Anlass.Peanuts.Aber mein Herr kam aus Deutschland und ich hatte an dem Tag getrunken.Nix in der Bude getan.Meine typische Verweigerung.War seit 2 Tagen,entdchuldigt,nicht mehr arbeiten.(Bin es bis heute nicht.)Irgendwo muss Druck gewesen sein,Disharmonie.Mein Herrr war enttäuscht,furchtbar verletzt,wütend.Verstándlich.Er hat mich gefickt,voller Wut und mich leider dabei verletzt.So schlimm,dass ich das 1.Mal das safeword benutzten musste.Er wurde noch wütender,hat mich einfach liegen lassen,ist weg.Um zu wichsen,abzuspritzen.Ich will da auch garnicht weiter drauf eingehen,Vergangenheit ist Vergangenheit,sagt mein Herr immer.Wir sind dann an dem We noch weg gefahren,auf einen Camping,wo wir eigentlich immer überglücklich,frei sind.Diesmal habe ich schon gemerkt,es war anders.ich stand innerlich voll unter Druck.Obwohl mein Herr wirklich alles tut.Und getan hat.Irgendwas war falsch.Es mag daran liegen,dass ich wirklich verletzt war,gestauchter Halswirbel mit eingeklemmten Nerven,ich zahl jetzt noch die Quittung,aber das stellte sich erst nach unserer Rückkehr heraus.Am abend unserer Rückkehr war der Boden weg,auf einmal,ich bin voll gestürtzt.Es ist nicht zum ganz grossen Drama gekommen,mein Herr hat diesmal genau das Richtige getan,mich gehalten,also bin ich nicht geflohen.Trotzdem.....es war vor Deutschland schon anders und das hat es nicht gerade verbessert.Wir hángen sonst,O-Ton,wie Kletten aneinander.Man kann die Nähe berühren.Gut,ich will versuchen alles zu berücksichtigen.Mein Herr konnte mich natürlich auch nicht mehr anfassen,es war wirklich heftig.Er nimmt da auch Rücksicht,keine Frage.ich bin es,die sich Vorwürfe macht.Ihn nicht zu befriedigen.Ihm nicht das zu geben,was er braucht.Aber,ausser am Samstag,ich hab versucht ihn zu lutschen,es ging auch,läuft nichts.Es liegt aber auch an ihm,gestern abend ,z.bspl.im Bett,er spielte mit meiner brustwarze,wir wurden beide geil,aber er schlief darüber ein.Kein Vorwurf,um Gottes Willen,ich werde einen Teufel tun,ihn an zu machen ,wenn ich merke,er ist am Ende.Und soooo dringend habe ich es auch nicht,da sind derzeit andere Sachen viel wichtiger.Klar,wir waren und sind (hoffentlich)immer EXTREM geil aufeinander gewesen.beide.Bei uns ist eh alles extrem.die Zártlichkeit,Liebe,Nähe,das lachen,spielen,die Geilheit.Und das kommt im Moment alles zu kurz.Vielleicht liegt es ja wirklich daran,dass wir keine Zeit mehr für uns haben.das wird sich geben.Nur unterschwellig schürt es natürlich bei mir eine alte Angst.Wenn du es ihm nicht gibst,holt er sich es irgendwann irgendwo anders.Ich weiss auch,es ist alles Blödsinn was ich schreibe.A-würde er das nie mehr tun und b-ich weiss es ja auch,es ist wirklich nur die Zeit,die Entspannung die fehlt.Es sind ja auch nur Gedanken,die da sind.Im Grunde genommen ist alles in Ordnung.Am We fahren wir wieder Womo,das We danach mit der Motorrad auf Wellness,planen gemeinam und gut unseren grossen Sommerurlaub.ich weiss auch ganz genau,was mein Herr jetzt denkt.dass ich mir mal wieder viel zu viel Gedanken mache.Aber es ist halt so.auch wenn man weiss,dass die Gedanken Quatsch,überflüssig und unnütz sindb man es will oder nicht,sie kommen und sind da.
30.5.17 09:02


Berg und Tal

Irgendwie ist es schon merkwürdig mit uns.Ich hatte das Gefühl,dass es seit Xmas nur aufwärts geht.es war pure Harmonie,Liebe,Vertrauen,Zukunft,Geilheit,lachen.....irgendwie war kein bitterer Tropfen da.Heute ist so ein Tag,da ist es anders.Irgendwie bin ich es ja selber schuld,zum Teil wenigstrens,da ich wieder überstürzt und unüberlegt gehandelt habe.und ,mein Herr zu recht sauer war und mich strafen wollte,aber nicht konnte.Kínder da.Trotzdem....heute fährt er mich mehrere Males chon ,seit dem aufstehn an,hat eine Laune....mittlerweile kenn ich ihn.Er will was unternehmen,Wochenende ist da,er hat auf mehrer Kontakte auf der Online Seite geantwortet ,um für heute was klar zu machen,d.h.ein anderes Paar zum ficken zu treffen,aber es hat nicht geklappt.Unsere Gespiein,mit der es Probleme gab,aber dazu ein anderes mal,denn ist nicht ohne,gerade für mich und in der Lage,dass ich Mittwoch nach Deutschland MUSS,kann auch nicht,also MUSS er sich mit mir begnügen.Und da kommt das alte Gefühl,was seit Monaten nicht mehr da war,wieder hoch,dass ich ihm nicht reiche.Die beste Vorraussetzung für meinen trip nach Deutschland.Eigentlich ist die nächste Katastrophe damit schon wieder vorprogrammiert.Das,und seine Art,wie er heute mit mir umgeht, belastet und beschäftigt mich so,dass ich ernsthaft überlege,nicht zu fliegen.Obwohl alles gebucht ist.Da würde ich auf die Kohle scheissen.Gut,ich sehe ein,es ist nicht optimal gelaufen.Der Fehler der Planung lag eindeutig bei mir.Ich hatte zwar mehrere Male erwáhnt,dass ich unbedingt nach D.muss und es auch etwas dauern kann,es war auch klar,dachte ich,dass es in diesem Monat sein muss,gebucht habe ich dann aber,ohne genaue Daten und Dauer mit meinem Herrn festzulegen.Ok,fauxpas.Tut mir auch sehr leid,kommt mit Sicherheit NIE wieder vor.Dazu kam,ich arbeite mittlerweile wieder halbtags,dass einen Tag später überraschend der Informatiker ins Büro kam und ich (ohne es zu wissen),länger bleiben musste.Trotzdem.....ich weiss nicht,ob das alles ausreicht,um die Harmonie und das Glück der letzten Monate dafúr aufs Spiel zu setzen.denn das passiert gerade.Wir werden sehen.
22.4.17 17:39


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